رو فطرت پا گذاشتن شرع نيست

soheila

نياز به تشكيل خانواده براي هر دو جنس تو يه سني ضروريه.حالا اين دختره كه حالا چه بر اساس فطرت چه بر اساس عرف يا حتي شرع مجبور مي شه رو اين نيازش سرپوش بذاره.من دختراي عفيفي رو مي شناسم كه با وجود موقعيت مناسبشون هيچ وقت موردي مناسب براي ازدواج پيدا نمي كنن .اين دخترا هر چند سعي مي كنن سكوت كنن و تا مي تونن استغنا بورزن اما در حقيقت دارن پا رو فطرتشون مي ذارن.
بعياشون خونواده اي ندارن كه بتونن پسر ي رو از طريق خونوادشون خواستگاري كنن.قبول دارم ريح گفتنش خوب نيست دليلاشو زياد گفتين اما بالا خره بايد حركتي كنن.چرا يه دختر بايد بر كنه و بعد از 30 سالگي نيازش رو ابراز كنه.من مي گم بايد تو همون سنين پايين بي پرده وارد عمل شد.
راستي يه سايت همسريابي هست كه اگه بخوايم مي شه ازش به احسن الطريق استفاده كرد.

soheila

سلام دوستان اين كامنت من پاسخ به موضوع قبلي در بخش حقوق زن بوده.
پوزش مي خوام چون به جاي ارسال پاسخ ،ارسال جديد رو كليك كردم Embarassed

rajarayaneh

سلام.

...
ولي كلا اگه سايت همسر يابي اينترنتي باشه كار جالبي نيست. چون شناخت كامل و سالم و عفت مدارانه اي كه مورد نياز ازدواج است صورت نمي گيرد !!!

ضمنا جناب soheila با عرض معذرت از شما : Idea

1-خواهشا به دو كارشناس زن بد حجابي كه در سايت وجود دارد توجه كنيد!!!
من اگه بخواهم با كسي مشاوره ازدواج كنم حتما از كساني انتخاب ميكنم كه ضروريات دين مبين اسلام را رعايت كنند.
البته شايد بگيد شما آدم متحجري هستيد ولي به اين اعتقاد دارم كه كسي كه حجابش را رعايت نمي كند . ان فرد يك ايدئولوژي دارد كه نمي تواند من را به سعادت برساند...

2- در سايتي كه معرفي كرديد انگار شيدا خانم بي حجاب با دو تا پسر دوست شده !!! نمي دانم مي دانيد يا نمي دانيد ولي دوستي پسر و دختر از لحاظ شرعي زياد تاييد نشده ...

3- يكي از اهدافي كه اسلام از ازدواج داره تكامل انسان است. ولي سايتي كه معرفي كرديد در مواردي كه من ديدم موجب به قهقرا رفتن فرد مي شه (بي حجابي . دوستي پسر و دختر ....)

4- با عرض پوزش از شما ولي انگار اين سايت برخي تصاوير ضد اخلاقي هم داره !!! Shocked

5- جناب Soheila ما دنبال راه حل هستيم . آنهم راه حل معقول و مورد تاييد دين مبين اسلام ولي اين راهي كه ارائه داديد به نظر حقير راه نيست و بيراهه است.

6-شما فرموده بودين كه رو فطرت پا گذاشتن شرع نيست ...
خوب من از شما مي پرسم : اگر من دوست پسر يا دوست دختر بگيرم آيا پا روي فطرتم نگذاشتم؟ اگر من بي حجابي را تاييد كنم آيا پا روي فطرتم نگذاشتم؟ اگر من با فرد نامناسبي از راه نامناسبي ازدواج كنم آيا پا روي فطرتم نگذاشتم؟ ...

7- انشاء الله سر فرصت چند تاپيك در باره دوستي و ازدواج و مباحث مربوط به آن مطالبي مي فرستم شايد مورد استفاده قرار گيرد ...
ضمنا اين مطالب رو توي وبلاگم http://www.nabyye-rahmat.blogfa.com هم مي ذارم ....

modir

ضمن عرض تبريک سال نو به همه دوستان و کاربران سايت
به صورت خصوصي به جناب سهيلا اخطار داده شد که چنين تبليغات و لينکهايي را در اين سايت مطرح نکنند.
ضمن تشکر فراوان از جناب رجا، از ايشان ، جناب سهيلا و همه کاربران سايت تقاضا مي شود که هر بحثي را با استفاده از سبک منطقي و مستدل شهيد مطهري(ره) و با استفاده مستقيم يا غيرمستقيم از منابع اصيل اسلامي بررسي کنيم تا به رشد علمي خود و دوستانمان و حفظ فضاي مطالعاتي سايت نسيم مطهر، کمک کنيم.
موفق باشيد

rajarayaneh

سلام .

با عرض خسته نباشبد به جناب مدير و دستندركارانشون و تشكر فراوان تر از ايشون و مخصوصا آقا داوود Very Happy

...
حرف منطقي و معقولي زديد ...
من مي خواستم اول به عنوان مقدمه مطلبي را بنويسم سپس با استفاده از منابعي كه در اختيار دارم در پست هاي بعدي مطلب را تكميل كنم .
خيلي خوب شد كه جناب soheila اين مطلب را نوشتند . چون واقعا اين مساله مساله مهمي است كه مشكل بسياري از افراد مي باشد.
شهيد مطهري عقيده داشت :
(هر كس ميبايد فكر و بيان و قلمش آزاد باشد و تنها در چنين صورتی است‏ كه انقلاب اسلامی ما ، راه صحيح پيروزی را ادامه خواهد داد اتفاقا تجربه‏ های گذشته نشان داده است كه هر وقت جامعه از يك نوع آزادی فكری - ولو از روی سوء نيت - برخوردار بوده است اين امر بضرر اسلام تمام نشده ، بلكه در نهايت بسود اسلام بوده است اگر در جامعه ما ، محيط آزاد برخورد آراء و عقايد به وجود بيايد بطوری كه صاحبان افكار مختلف بتوانند حرفهايشان را مطرح كنند و ما هم در مقابل ، آرا و نظريات خودمان را مطرح‏ كنيم ، تنها در چنين زمينه سالمی خواهد بود كه اسلام هر چه بيشتر رشد ميكند) پيرامون جمهوري اسلامي

البته من تبليغ سايت توسط جناب Soheila را قبول ندارم و فكر مي كنم ايشان بايستي فكر بيشتري در اين مورد بكنند .

و اما مطالب زير يه كم بي پرده و رك هستن :

توي برخي دانشگاه ها داشتن دوست دختر يا داشتن دوست پسر افتخاره و كسي كه نداره امل نام مي گيره ولي نظر اسلام چيه ؟؟؟

سوال و جواب زير را بخوانيد :

دوستى دختر و پسر در دانشگاهها/ محمدرضا احمدى‏
مدت‏ها است این مسأله فکرم را مشغول کرده است که با جامعه‏اى که هر روز را در آن به شب مى‏رسانم، چه کنم. اتفاقاتى که در دانشگاه مى‏افتد و روابط پسرها و دخترها که بسیارى از اوقات زشت و ناپسند است، ناشى از بى‏فرهنگى است یا بى‏ایمانى؟ نمى‏دانم ناشى از چیست؛ ولى در جامعه ما که اسلامى است، واقعاً غیر قابل تحمل است و عرف جامعه سنتى ما چنین حرکات و روابطى را نمى‏پسندد. خودشان استدلال مى‏کنند در اسلام گفته شده است دو نفر که یکدیگر را دوست داشته باشند به هم محرمند. بااین استدلال بدون هیچ گونه عقد رسمى یا صیغه با هم قدم مى‏زنند و یا حتى گاهى اوقات، به قول خودشان براى شناخت بیش‏تر، بدون اطلاع خانواده‏ها در خلوت باهم صحبت مى‏کنند. آیا در احکام دینى چنین چیزى وجود دارد؟ به نظر شما، وظیفه ما در این موقعیت چیست و چه باید بکنیم؟
گاهى اوقات فکر مى‏کنم کاش در دانشگاه‏ها دخترها و پسرها را جدا مى‏کردند؛ ولى باز با خودم مى‏گویم آن وقت این اتفاقات در پنهان مى‏افتاد و شاید بدتر از این مى‏شد. واقعاً علت چیست و چه باید کرد؟
دوست دارم به این گونه افراد گفته شود فکر نکنند شجاعت به خرج مى‏دهند و در جلوى چشم‏هاى نامحرمان و پسرهاى دیگر با یکدیگر قدم مى‏زنند یا دست مى‏دهند و یا شانه به شانه راه مى‏روند. م.ا/ریاضى محض محقق اردبیلى
توجه شما دانشجوى گرامى به مسائل فرهنگى و اجتماعى جامعه، به خصوص لزوم رعایت ارزش‏ها و هنجارهاى دینى و اخلاقى در محیط دانشگاه و احساس مسؤولیت‏تان در برابر برخى نابهنجارى‏ها، قابل تقدیر و تحسین است. در این نامه سه پرسش اصلى به چشم مى‏خورد:
1. آیا صرف دوست داشتن دختر و پسر آن‏ها را محرم مى‏کند؟
2. روابط ناپسند دختر و پسر در دانشگاه‏ها ناشى از چیست و چرا گسترش یافته است؟
3. وظیفه و مسؤولیت ما در این موقعیت چیست و چه باید کرد؟
در پاسخ سؤال اول باید یاد آور شد آنچه سبب ایجاد پیوند زناشویى مى‏شود، خواندن صیغه عقد از سوى زن و مرد یا وکلاى آن‏ها و با اجازه اولیاى آن‏ها و حفظ شرایط آن است؛ در غیر این صورت، سببى براى ایجاد زوجیت و محرمیت زناشویى وجود ندارد. صرف دوست داشتن متقابل دو نفر، مجوزى براى محرم شدن آن‏ها نیست. معمولاً دوستى‏هاى قبل از ازدواج براى کامیابى‏هاى جنسى و در اثر غلبه شهوات صورت مى‏گیرد؛ نخستین چیزى که در این گونه روابط از دست مى‏رود گوهر ارزشمند عفاف و پاکى است و باید از چنین روابطى که بدون هیچ‏گونه عقد رسمى یا صیغه و بدون اطلاع خانواده‏ها به بهانه شناخت بیش‏تر صورت مى‏گیرد، جداً پرهیز کرد. بنابراین، پاسخ سؤال اول منفى است.
در پاسخ به سؤال دوم به عواملى چند مى‏توان اشاره کرد:
1. عدم ارضاى صحیح غریزه جنسى
بى‏تردید ایام جوانى، ایام بیدارى غریزه جنسى و گرایش به جنس مخالف است. در این ایام شوق جنسى و احساسات بر روان آدمى سایه مى‏افکند؛ ناخودآگاه رفتار، سخن و نگاه جوان را تحت تأثیر قرار مى‏دهد و سبب تحریک پذیرى وى در برخورد با جنس مخالف مى‏شود. طبیعى است این نیاز درونى باید به طور صحیح و مطلوب ارضا و تأمین شود. راه قابل قبول آن نیز ازدواج است؛ ولى متأسفانه به دلایل مختلف فرهنگى، اجتماعى و اقتصادى - نظیر بالا رفتن سطح انتظارت و توقعات خانواده‏ها و توجه به برخى تشریفات غیر لازم، معضل اشتغال و آینده شغلى جوانان، ادامه تحصیل آن‏ها و عدم وجود امکانات و شرایط مالى مناسب برخى خانواده‏ها - سن ازدواج دختران و پسران افزایش یافته و در نتیجه ارضا و تأمین عاقلانه و صحیح این غریزه سرکش، به خصوص در دوران جوانى، به انحراف کشیده شده است. بنابراین، این گونه رفتارهاى نابهنجار در جامعه دینى و سنتى ما روبه فزونى است و اگر نگوییم به یک بحران اجتماعى تبدیل شده دست کم مى‏توان آن را یک معضل اجتماعى نامید. متأسفانه نظام اجتماعى ما تا کنون نتوانسته با فراهم کردن زمینه ازدواج جوانان از گسترش این رفتارهاى نادرست پیشگیرى کند.
2. احساس نیاز به محبت
در این سنین جوانان خواهان روابط دوستانه و هم سخن شدن با یکدیگرند. اریکسون، یکى از روان‏شناسان غرب، مى‏گوید: جوان در این مرحله مى‏خواهد روابط دوستانه نزدیکى با دیگران پیدا کند؛ ارزشمندترین و مهم‏ترین هستى و دارایى‏اش را به فردى دیگر هدیه دهد؛ در پى یافتن هویتى جدید است و گمان مى‏کند خانواده و والدینش نمى‏توانند از وى حمایت کنند. بنابراین، اگر این نیاز در محیط خانوادگى به خوبى تأمین نشود یا لطمه بیند و مخدوش شود، نیاز به محبت و ابراز محبت و برقرارى ارتباط دوستانه‏اش دچار اختلاف خواهد شد؛ به عبارت دیگر، دختر و پسرى که عواطف و احساساتشان در درون خانواده ارضا نشود و در جمع خانوادگى احساس غربت و تنهایى کنند، در فضاى باز و آزاد جامعه طعمه افراد فرصت طلب و سودجو مى‏شوند؛ به راحتى در دام افراد شیاد مى‏افتند یا حداقل میل متقابل آن‏ها و جنس مخالف سبب مى‏شود آن‏ها به بهانه‏هاى مختلف از قبیل آشنایى براى ازدواج و تبادل نظر درباره مسائل علمى و درسى آگاهانه یا ناخودآگاه در جهت تأمین و ارضاى این نیازشان گام بردارند؛ البته با روشى غلط و غیر قابل قبول که مشاهده‏اش شما را مى‏رنجاند.
3. الگو گرفتن از منابع غیر خودى‏
متأسفانه بخش قابل توجهى از جوانان ما ارزش‏ها و هنجارهاى اجتماعى خود را از محیطهاى غیر خودى و غیر اصیل جوامع دیگر مى‏گیرند. بى‏تردید گسترش ارتباطات اجتماعى و توسعه آن و نیز گسترش و توسعه تکنولوژى و وسائل ارتباط جمعى و «پدیده جهانى شدن در همه عرصه‏هاى فرهنگى، اجتماعى، سیاسى و...» در این خودباختگى و روى آوردن به فرهنگ بیگانه نقش اساسى دارد. این امور سبب مى‏شود جوانان فرهنگ‏ها و ارزش‏هاى دیگر جوامع را الگو قرار دهند و به گمان این که این گونه روابط عامل رشد و نشانه کمال و جرأت و وسیله ابراز شخصیت است، به آن روى آورند. در این میان، مسأله رقابت جوانان و به رخ کشیدن خود براى همسالان نقشى عمده ایفا مى‏کند. برخى براى این که در جمع دوستان مورد تحسین قرار گیرند و یا دست کم بى‏عرضه و بى‏جرأت خوانده نشوند، به دنبال دوست پسر یا دوست دختر مى‏گردند و با آن که به خوبى از عواقب سوء این کارها آگاهند، از آن دست نمى‏کشند.
اما در پاسخ به سؤال سوم شما و این که در وضعیت حاضر، در برابر چنین معضل اجتماعى چه باید کرد؟ به نظر مى‏رسد باید متناسب باعلل به وجود آورنده و عوامل گسترش دهنده این مشکل اقداماتى درخور انجام داد. بخشى از اقدامات سودمند در این مسأله عبارت است از:
الف) ارضاى صحیح و مشروع این غریزه معقول‏ترین راه براى نجات یافتن از این گونه رفتارهاى نابهنجار یا کج‏روانه است.
ویل دورانت، دانشمند معروف مغرب زمین، درباره ازدواج مى‏نویسد: اگر راهى پیدا شود که ازدواج در سال‏هاى طبیعى انجام گیرد، بیمارى‏هاى روانى و انحرافات جنسى که زندگى را لکه دار کرده است تا نصف تقلیل خواهد یافت. شاید به همین جهت است که در آموزه‏هاى دینى‏مان تسریع در ازدواج فرزندان و جوانان مورد تأکید قرار گرفته است. این دستورها و تشویق‏ها گویاى آن است که مى‏توان با ازدواج از بسیارى انحرافات اخلاقى و جنسى و روابط ناسالم و غیر مشروع دو جنس پیشگیرى کرد.
البته این موضوع به تلاش همگانى خانواده‏ها و مسؤولان و اصلاح نگرش‏ها و آداب و رسوم نادرست و فراهم کردن تسهیلات و امکانات ازدواج بستگى دارد و همه افراد، خانواده‏ها و حکومت وظیفه دارند در مسیر تحقق مقدمات ازدواج جوانان بکوشند.
ب) تحکیم روابط خانوادگى و ایجاد فضاى عاطفى مثبت بین والدین و فرزندان و افزایش رابطه صمیمانه و نزدیک بین اعضاى خانواده عامل پیشگیرانه دیگرى است که مى‏تواند در ایجاد احساس امنیت و آرامش و تأمین نیاز عاطفى نقش مؤثرى داشته باشد. زیرا وقتى جوانان در خانه با محبت و توجه کافى روبه‏رو نشوند، این محبت و رابطه عاطفى را در بیرون خانه جست و جو مى‏کنند و متناسب با دوران بلوغ و اوجگیرى احساسات غریزى، رابطه خود را با جنس مخالف توسعه مى‏دهند. بنابراین، نیاز به محبت در دوره جوانى را باید با گسترش روابط عاطفى خانوادگى و نیز گسترش رابطه صمیمانه و دوستانه بین همسالان هم جنس تأمین کرد و بإ؛ئئ یافتن دوستان مناسب و ایجاد ارتباطات گرم و عاطفى و انجام برخى فعالیت‏هاى دسته جمعى به این نیاز درونى پاسخ مثبت داد.
ج) خود کنترلى‏
خود کنترلى مى‏تواند جوانان جویاى رشد و کمال و عفت و پاکى همچون شما را در این فضاى آلوده حفظ کند. با کنترل چشم، گوش و دیگر حواس و نیز کنترل افکارى که در این زمینه شکل مى‏گیرد، مى‏توان از تأثیر گذارى روابط ناسالم دیگران تا حدود زیادى جلوگیرى کرد. مطمئناً هر چه بیش‏تر ذهن و حواس خود را در این زمینه مشغول سازیم، بیش‏تر تأثیرپذیر خواهیم بود. پس بهتراست اوقات فراغت خودرا با برنامه‏ریزى صحیح پرکنید و با پرهیز از بیکارى و تنهایى و توجه به این صحنه‏ها، به وظیفه اصلى و مهم دوران دانشجویى که همان تحصیل علم است، بپردازید.
در پایان باید یادآور شد، برخى از عزیزان و جوانان از اشتباه بودن یا عدم مشروعیت بعضى ارتباطهاى خود آگاهى ندارند. برخورد روشنگرانه و با عاطفه ما مى‏تواند به اصلاح و تغییر رفتار آن‏ها انجامد. قطعاً حسن سلوک و رفتار شما در بیان این موضوع به آن‏ها نقشى تعیین کننده دارد.
کتاب، «جوانان و روابط»، نوشته ابوالقاسم مقیمى حاجى از انتشارات مرکز مطالعات و پژوهش‏هاى فرهنگى حوزه علمیه قم مى‏تواند را هنماى خوبى در این زمینه باشد. کتاب دیگرى که در این زمینه سودمند مى‏نماید، «تحلیل تربیتى بر روابط دختر و پسر در ایران»، نوشته على اصغر احمدى است که به وسیله سازمان انجمن اولیا و مربیان منتشر شده است.
منبع: ماهنامه پرسمان اردیبهشت 1382

زياد عجله نكنين مي خوام در مورد ازدواج Razz

هم براتون بنويسم فقط كمي بايد صبر كنين Very Happy

!!!
ميلاد پيغمبر اعظم و امام صادق عليه السلام مبارك باد !!!
http://www.nabyye-rahmat.blogfa.com

rajarayaneh

سلام
به استفتاء زير دقت كنيد :

آيا ارتباط صميمى بين دختر و پسر در هنگام همكارى يا ميهمانى اشكال دارد؟
همه مراجع: دوستى بين دختر و پسر جايز نيست چون ترس افتادن به گناه در ميان
است. اما ارتباط شغلى، اگر باعث مفسده نشود و موازين شرع در آن رعايت شود، اشكال
ندارد.(1)
پى‏نوشت‏
(1) آيت‏الله خامنه‏اى، استفتاء، س 779 و 651 و دفتر همه مراجع.

سوال زير هم قابل توجه است :
در قرآن آیاتی درباره تحریم دوستی با نامحرم وجود ندارد (منظور روابط نامشروع نیست) و دراین باره فقط احادیث موجودند آیا اين مسئله صحیح است؟
متشکرم
پاسخ : با عرض سلام و تحیت.
دوست محترم!
اولا، در قرآن اشاراتی به این معنا شده که ارتباط دوستی و محبت خارج از ازدواج بین دو نامحرم صحیح نیست.
در سوره نساء می فرماید: «وَمَنْ لَمْ یَسْتَطِعْ مِنْكُمْ طَوْلاً أَنْ یَنْكِحَ الْمُحْصَناتِ الْمُؤْمِناتِ فَمِنْ ما مَلَكَتْ أَیْمانُكُمْ مِنْ فَتَیاتِكُمُ الْمُؤْمِناتِ وَاللهُ أَعْلَمُ بِإِیمانِكُمْ بَعْضُكُمْ مِنْ بَعْضٍ فَانْكِحُوهُنَّ بِإِذْنِ أَهْلِهِنَّ وَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ مُحْصَناتٍ غَیْرَ مُسافِحاتٍ وَلا مُتَّخِذاتِ أَخْدانٍ فَإِذا أُحْصِنَّ فَإِنْ أَتَیْنَ بِفاحِشَةٍ فَعَلَیْهِنَّ نِصْفُ ما عَلَى الْمُحْصَناتِ مِنَ الْعَذابِ ذلِكَ لِمَنْ خَشِیَ الْعَنَتَ مِنْكُمْ وَأَنْ تَصْبِرُوا خَیْرٌ لَكُمْ وَاللهُ غَفُورٌ رَحِیمٌ»(نساء/25)
و در سوره مائده می فرماید: «الْیَوْمَ أُحِلَّ لَكُمُ الطَّیِّباتُ وَطَعامُ الَّذِینَ أُوتُوا الْكِتابَ حِلٌّ لَكُمْ وَطَعامُكُمْ حِلٌّ لَهُمْ والْمُحْصَناتُ مِنَ الْمُؤْمِناتِ وَالْمُحْصَناتُ مِنَ الَّذِینَ أُوتُوا الْكِتابَ مِنْ قَبْلِكُمْ إِذا آتَیْتُمُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ مُحْصِنِینَ غَیْرَ مُسافِحِینَ وَلا مُتَّخِذِی أَخْدانٍ وَمَنْ یَكْفُرْ بِالإیمانِ فَقَدْ حَبِطَ عَمَلُهُ وَهُوَ فِی الْآخِرَةِ مِنَ الْخاسِرِینَ»(مائده/5)
ثانیا، از این اشارات که بگذریم، باید گفت اگر در قرآن خطاب به همسران پیامبر آمده که "در سخن گفتن با نامحرم صدایتان را نازک نکنید تا آنان که در دلشان مرضی است به شما طمع نکنند" ـ (احزاب/32) ـ و اگر در احادیث آمده است که "وقتی دو نامحرم با هم در مکان خلوتی قرار می گیرند، نفر سوم آنها شیطان است" ـ ("بحارالانوار"، ج13، ص35) ـ آیا گمان می کنید نمی توان نظر صاحب قرآن در باره دوستی با نامحرم را پی برد؟!
ثالثا، احکام اسلام علاوه بر عقل، دو منبع سمعی دارد، قرأن و سنت. این به موجب حدیث ثقلین و ده ها و صدها آیه و روایت قبل اثبات است که نمی توان بدون سنت به احکام دین به طور کامل دست یافت. پس لازم نیست همه چیز در قرآن باشد. همین که در روایات رسول خدا(ص) و اهل بیتش حکمی ثابت شود کافی است تا آن را به خدا نسبت دهیم.
با آرزوی توفیق.
موسسه ذکر ـ قم.
باستانی.

منابع : پرسمان و سايت تبيان

براي اطلاعات بيشتر به http://www.nabyye-rahmat.blogfa.com مراجعه كنيد .

rajarayaneh

درس‌هایی از ازدواج حضرت زهرا (س) و حضرت علی (ع) برای خانواده‌ها

از ماجرای ازدواج حضرت علی‌علیه‌السلام و حضرت فاطمه‌علیهماالسلام نکات بسیار جالبی را می‌آموزیم که اگر خواهان سعادتیم و پیروی راستین اسلام، بایستی تا مرز توان تلاش کنیم تا مراحل اول ازدواج بر مبنای صحیحی صورت گیرد، و دوم آنکه ساده‌ زیستی در تمام شوون زندگی جامعه و بخصوص ازدواج راه یابد، و گرنه قید و بندهای اجتماعی در امر ازدواج که بیشتر نشأت گرفته از فرهنگ غیر اسلامی و یا ساخته و پرداخته ی ذهن‌های کوتاه مادی و اشرافی است چون غل و زنجیر بر دست و پای جوانان و والدین آنها می‌افتد و هر روز این غل و زنجیر بزرگتر و سنگین‌تر می‌شود، تا جایی که امکان هر نوع حرکت صحیحی را می‌گیرد و حیات جامعه را به سوی نابودی می‌کشاند، و بر فساد و نابسامانی‌های روانی و مشکلات اخلاقی می‌افزاید.
درس‌هائی که از ازدواج حضرت علی و فاطمه زهرا علیهماالسلام می‌گیریم از این قرار است:

1- کفو و همتا بودن:
یکی از اصول اساسی و رازهای موفقیت ازدواج، کفو و همتا بودن دختر و پسر با هم است، زیرا تنها در صورت همتا و همشأن بودن دو زوج است که درک متقابل آنان از یکدیگر امکان‌پذیر است.
برخی تصور می‌کنند کفویت تنها به شرائط ظاهری از قبیل مسائل نژادی و یا وضعیت مادی و رفاهی بستگی دارد. در صورتی که چنین نیست، بلکه همتایی و هم سوئی آرمان‌ها، خواست‌ها و تمایلات روحی و روانی افراد، میزان آگاهی‌های علمی و دینی و میزان تعهد عملی به مکتب و مذهب، و ارزش نهادن به ویژگی‌های اخلاقی و فرهنگی است.
اگر مسئله همتایی نبود، بدون تردید دختران زیبایی در مدینه بودند که از ازدواج با حضرت علی علیه‌السلام خرسند می‌شدند. اما او حتی از آنان خواستگاری هم نکرد و برای حضرت فاطمه علیهماالسلام نیز خواستگاران فراوانی بودند امّا حضرت فاطمه علیهماالسلام و پیامبرصلی‌الله علیه و‌آله به این وصلت‌ها راضی نشدند تنها حضرت فاطمه علیهماالسلام و روح والای او بود که زیبایی‌ها و شکوه معنوی حضرت علی‌علیه‌السلام را درک می‌کرد . در این مورد پیامبر اکرم صلی‌الله علیه وآله فرمودند: اگر خدا علی را نمی‌‌آفرید برای فاطمه کفو و همتایی وجود نداشت. (1)

2- خواستگاری بدون واسطه
خواستگاری بدون هیچ تشریفات و حضور واسطه انجام شد و حضرت علی‌علیه‌السلام شخصاً به خواستگاری حضرت فاطمه علیهماالسلام از پیامبر صلی‌الله علیه وآله اقدام نمود.

3- شرط اول : رضایت دختر
پیامبر گرامی صلی‌الله علیه وآله بدون رضایت دخترش حضرت فاطمه علیهاالسلام به خواستگار پاسخ مثبت نداد.

4- قناعت
در تهیه جهیزیه به ضروری‌ترین و ابتدائی‌ترین وسائل زندگی در آن عصر بسنده شد، از سیرت پیامبر اسلام صلی‌الله علیه وآله می‌آموزیم که بایستی در الگوی مصرف تجدید نظر کنیم و در زندگی فناپذیر و زودگذر دنیا به حداقل ممکن قناعت ورزیم تا از گذرگاه پرهیاهوی زندگی سبکبار بگذریم و تن به بردگی این و آن ندهیم.
مگر حضرت فاطمه علیها‌السلام دختر پیامبر صلی‌الله علیه وآله رهبر بی‌نظیر مسلمانان نبود؟ مگر از نژاد بنی‌هاشم یعنی اصیل‌ترین و شریف‌ترین تیره‌های عرب به حساب نمی‌آمد؟ مگر مادرش حضرت خدیجه علیهما‌السلام ثروتمندترین زن عرب در عصر خویش نبود؟ مگر از همه جهات علمی فردی آگاهتر و اندیشمندتر از همگان نبود؟ مگر پیامبر گرامی اسلام صلی‌الله علیه‌ وآله نمی‌توانست جهیزیه زیادی را همراه دخترش کند؟
پاسخ همه این سوالات «مثبت» است اما منش و روش پیامبر عظیم ‌الشأن اسلام صلی‌الله علیه و‌آله و خاندانش بر ساده‌ زیستی استوار است . (2)
متأسفانه در برخی خانواده‌ها به خصوص قشر مرفه جامعه جهیزیه دخترانشان نمایشگاه بین‌المللی کاملی است از لوازم خانگی داخلی و خارجی که برقش چشم‌های ظاهربین را خیره می‌کند.

5- مهیا کردن خانه برای ورود عروس
اکنون ببینیم علی بن ابیطالب علیه‌السلام شهسوار اسلام و محبوب‌ترین مردان و نزدیکترین آنان در نزد خدا و رسول خدا چه داشت و چه تهیه کرد:
ابن شهر آشوب در مناقب نقل می‌کند: که حضرت علی‌علیه‌السلام نیز اتاق خود را برای عروسی آماده کرد. بدین ترتیب که:
ابتدا مقداری ماسه کف اطاق پهن کرد و چوبی هم تهیه نمود به دو طرف اتاق وصل کرد تا لباس‌های خود را روی آن بیندازد، و یک پوست گوسفند هم کف اتاق انداخت، و یک بالش نیز که داخلش را از لیف خرما پر کرده بودند در آنجا نهاد. (3) همین .

پی نوشت‌ها:
1- ینابیع الموده، ص 177 و 237.
2- زندگانی فاطمه زهرا علیهاالسلام تألیف محمد قاسم‌پور با مقدمه آیت‌الله مرعشی نجفی ص47.
3- زندگانی حضرت فاطمه علیهما‌السلام و دختران آن‌حضرت مولف سیدهاشم رسولی محلاتی ص‌56.

منبع : کتاب شفیعه ی محشر یا مظلومه ی پیامبر – نوشته سید عبدالله حسینی دشتی

برگرفته از سايت تبيان

يه سري مطالب در مورد ازدواج از جمله 5 جلسه سخنراني آقاي انجوي نژاد رو توي http://www.nabyye-rahmat.blogfa.com بعدا قرار مي دم

soheila

اول سلام.
يه دنيا ممنون از جناب رجارايانه و همين طور مدير گرامي نسيم مطهر به خاطر پي گيريشون .
مدير محترم:
1) اين كه پي گير رعايت قوانين تو سايتيد قابل تقديره.(بازم ممنون)
2)من ديدم كه بعضي از دوستان لينك هاي دلخواهشون رو ضميمه مي كنن يه جورايي مثل من...
3)طرح مطالعاتي كه واقعا دلپذيره وقتي ارزشمند تر مي شه كه ما بتونيم هنجارهاي اجتماعيمون رو از كلام استاد بيرون بكشيم.
4)دوست داشتم سايت مذكور رو در اين سايت كه مي دونم آدماي ارزش مدار توش رفت وآمد مي كنن معرفي كنم چون برخوردشون باهاش برام مهمه.
5)به چشم ....حالا چرا جوش ميارين ديگه نمي نويسم.

رجارايانه عزيز:
1)من اين سايت رو تاييد نكردم فقط گفتم مي شه ازش اگه بخوايم خوب استفاده كنيم.
2)من اصلا و ابدا واسه مشاوره پيشه يك روانشناس اونم بدحجاب رجوع نمي كنم.حتي ترجيح مي دم به جاي يك روانشناس با تحصيلات آكادميك به يك روانشناس اسلامي رجوع كنم كه سند حرفاش از اوليا الله باشه تا روانشناساي غربي كه با آزمون و خطا به باورهايي رسيدن.
3)من يك هفته اي به سايت مذكور سر زدم اما فضاش كه گاه غروق آدماييه كه از ارزش ها دور شدن باعث شد ديگه سراغش نرم.
4)من ديكه به اون سايت سر نزدم شمام همين طور خيلي از دوستانمون هم كه شايد اهل پاي درس استاد نشستنن نمي رن چه توقعي داريم كه فضاش پاك بشه؟ مثل خيلي از اماكن تفريحي شمال تهران كه به اصطلاح خودمونيش بچه مذهبيا خاليش كردن فضا آماده شد واسه خيلي ها واسه خلي از گناها و ما كلاهاي خودمون رو سفت نگه داشتيم و ديگه جرئت نكرديم كه از حقوق طبيعيمون استفاده كنيم.شايدم اين قدر سست عنصريم كه مي ترسيم ما رنگ بگيريم! به خدا پناه مي برم از خودخواهي حتي واسه بهشت رفتن...
5)اول آخريش بعدا اصليش رو جواب مي دم. فطرت آدمي اگه زنگار نگرفته باشه خودش راه رو از بيراهه تشخيص مي دم.برا مثال مي شه به قصه ي خدا پرستي حضرت ابراهيم (ع) اشاره كرد كه با برهان ساده ي اني لا احب الآفلين پيش رفت. بحث سر حبه.يعني ميل دروني كه به آدم بي زنگار همه چيز رو نشون ميده.
يا آيه اي كه توش جهنميا مي گن اگر( نسمع "او" نعقل) از اهل نار نبوديم.اين جا عنوان مي شه كه اگه فقط فكر مي كرديم مشكلمون حل بود. ما فقط يك روح داريم پس مفاهيم عقل و دل و فطرت همش يكيه فقط بسته به نوع استفادش عناوين متفاوتي گرفته(اين ظن شخصيمه) تو اين آيه گفته شده اگه اسير نباشه راه روشنه اما خب چون غالبمون اسيريم بي راهبر ظاهري نمي شد رها شيم.
6)مي گيد آشنايي اينترنتي فقط به نيت ازدواج نه دوستي(!)خوب نيست چون شناخت كامل و سالم و عفت مدارانه اي كه مورد نياز ازدواج است صورت نمي گيرد .پس بياين انواع مختلف آشنايي ها رو بررسي كنيم.
آ)معرفي از طريق خونواده ها صورت مي گيره
ب)پسر و دختر هم ديگر رو مي بينن و ...
تو نوع اولش اگه حسن هايي هست كه از همه مهم ترش حفظ شوون و عقل مداري بيش تره البه اگه پدر و مادر طرفين اهل منطق باشن. اما اشكالاتي هم دارد و اون اين كه پسر و دختر فقط چند جلسه فرصت واسه آشنايي دارن و آمار بالاي طلاق تو جامعه ي امروز اين معضله مخوا اين كه طرفين هر جلسه رو تاييدي از طرف مقابلشون مي دونن. فكر كنيد اگه بعد از 5 جلسه حضوري خونواده ها دختر يا پسر منصرف بشه چه افتضاحي مي شه.از اوان بد تر اگه خيلي زود نامزد كنن و به اين نتيجه برسن كه نه اين اوني نيست كه بايد مي بود چند درصد جرئت به هم زدن وصلت رو در همون موقعيت به دلشون راه مي دن؟! البته اينا مشكلاتيه كه از سر بي فرهنگي است وگرنه راه حلش ازدواج اينترنت نيست! منم شخا اين سيستم رو به عنوان يك سيستم قابل قبول مي پذيرم منتهي مسئله ي ديگري هست كه قبل از اون نكته اي رو متذكر مي شم .
اگه شما اومدين و براي كمك به يك مسلمون وقت و هزينه صرف كردين واين جا مطالبي رو نوشتين واسه نفستون نبوده خواستين به انسانيت كمك كنيد .منم اگه حرفي مي زنم داغ خودم رو به سينه نمي زنم .مي خوام ديدگاهامون رو راجع به جامعه ي انساني اصلاح كنم و اگر از لفظ "من" استفاده مي كنم مي خوام مثال از يك فرد تحصيل كرده و اهل مطالعه از كف همين جامعه گفته باشم.
مسئله اي كه نوع (آ) رو تو جامعه ي امروزي به حاشيه مي راند اينه كه خونواده ها مثل قبل نيستن.رفت و آمد هاي خانوادگي واقعا كم شده.من آدماي خيلي خيلي زيادي رو مي شناسم كه روابط اجتماعيشون محدود شده .ارتباط با همسايه ا و حتي اقوام كم شده چه برسه به همكار ها و دوستان! آدما غالبا نمي پذيرن زير چتر بزرگتري برن و بي چون و چرا بپذيرن و شايد هم بزرگترهاي تاثير گذار از اين عالم رخت بر بسته اند .خيلي ها هر چند سال يك بار محل زندگيشون رو عوض مي كنن و اين طوري كلي آدم تو اين جامعه پيدا مي شه كه دارن از تنهايي رنج مي كشن.به اين بيچارگي عادت كردن و حتي اون رو با گرون بودن خرج ها و عوض شدن آدم ها توجيح مي كنند. خونواده هاي مذهبي كه عامل به مذهب هم هستند اين حرف من رو كم تر لمس كردن اما كف جامعه اين سير قهقرايي رو داره.
تو اين شرايط خيلي ها جرئت نمي كنند كه از بين اون حداقل آشنا هايي كه دارن بين دو تا خونواده با معرفيشون وصلت ايجاد كنند.دوباره قصه ي سفت نگه داشتن كلاه خوده...
وصلت از نوع "آ" تو ايران فعلي كم شده پس بايد به فكر جايگزين بود .
نوع "ب" يا تو محيط هاي تحصيلي و يا كاري صورت مي گيره يا يك عشق خيانباني مطرح مي شه. در مورد خيابانيش اگه فكر كنيم قاعده كلي رعايت بشه و پسر درخواستش رو ترجيحا از طريق خونوادش اعلام كنه و شان طرفين هم زير سوال نره بازم دو تا آدم در مقابل هم قرار مي گيرن كه مبناي ارادتشون به هم ظاهره.واسه من دختر خيلي سنگينه كه علاقه ي يك انسان رو ناديده بگيرم هر چند بر اساس عقلم اين كار رو مي كنم.چون در غالب مواقع در اين آشنايي تناسبي بين 2 طرف پيدا نمي شه.
در محيط تحصيل (كه من چون دانشجوام فضاي اون رو بهتر درك مي كنم) غالبا بر اساس جبر زمونه دو نفر در كنار هم قرار مي گيرن و خيلي از بچه ها سعي مي كنند تو محيطي كه بر اساس رتبشون توش قرار گرفتن بين چند مورد يك مورد رو انتخاب كنند.بي پولي هم غالبا اجازه ي در خواست ازدواج رو نمي ده.(هر ند درد بيش تر بي اعتقادي به فضل خداست نه بي پولي"ان يكون الفقرا يغنهم الله من فضله")حالا يا طرفين معتقدند و در سوز درونيشون آب مي شن.يا پشت پا به ارزش هاشون مي زنن و رابطه ي دوستي رو از سر مي گيرن. كه با توجه به جو غالب و بنيه ي ضعيف اعتقادي بچه ها خيلي ها كه اصلا نمي شه فكرشم راجع بهشون بكني به اين دام مي افتن و بزرگتر ها در شرايطي كه با توجه به زمونه ي خودشون از اين نظر ارضا شده اند از دور مي نشينن و جوونشون رو كه اعتقاد واقعي از اون بزرگتر نديدن رو دعوت به عفت ورزي مي كنن .و بزر گان ديني جوون ها رو به روزه گرفتن دعوت مي كنن در حالي كه بايد شرايطي رو ايجاد كنن كه جوون به طور طبيعي زندگي كنه.و شما هم مي فرمايين سرشون رو بكنن تو كتاب هاشون و بگن تقوا داشته باشه.غافل از اين كه براي تقوا داشتن بايد شرايطش رو ايجاد كرد .
بد تر از اين اين دسته از بزرگتر ها كه از دور دستي بر آتش دارن يه تعدادي از بزرگ ترها خودشون اين دوستي ها رو به جووناشون پيشنهاد مي كنن. وا اون وقت مسئولان نشسته اند و دعوت به ... مي كنند.
از اين حرف ها زياده و تمومي هم نداره!
با اين چيزايي كه گفتم خواستم نشون بدم كه نياز هاي جامعه ي امروز در اين زمينه فراتر از اين هاست كه بشه مثل قبل همه رو سامون دا د. بايد يه فكر تازه كرد.
بايد موسساتي رسما وارد عمل بشن.شايد خيلي بهتر از روند اين سايت واسه آشنايي ها بايد كارشناساي قابل ، معرف اون هايي باشن كه كفو هم به نظر ميان.شان انساني هم اين طوري بهتر رعايت مي شه.درسته كج روي كم نيست اما اين سايت داره حداقل ها رو در اختيار مي ذاره اگه ادعا داريم كمه وقتشه كه بهترش رو خودمون ايجاد كنيم. متاسفانه با توجه به سن كم خودم به شخصه نتونستم وارد عمل بشم چون اين كار هم علم مي خواد هم بودجه.لا اقل بايد از دانشگاه ها شروع كرد اگه مي خوايم بنيان هاي خونواده ها محكم بشه بايد اهلش وارد عمل بشن.(تو كلت الي الله چرا كه حسبي الله)
منتظر پاسختون هستم.چه تاييد چه تكذيب
بازم ممنونم.

soheila

دردم نهفته به ز طبیبان مدعی /باشد که از خزانه ی غیبش دوا کنند

rajarayaneh

بسم الله الرحمن الرحیم .
ببخشید من یک مدتی دسترسی به اینترنت نداشتم و تازه امروز این پاسخ را دیدم
در پاسخ به فرمایشات جناب soheila
در نکته 1 تان :
آیا شما معتقدید که هدف وسیله را توجیه نمی کند؟؟؟
آیا من برای کمک به فقرا می توانم از دزدی استفاده کنم؟؟؟
سایت معرفی شده توسط شما در درجه اول سایت دوستیابی بود و در وهله دوم همسر یابی که دوستی بین پسر و دختر از لحاظ شرعی اشکال داره و رسیدن به ازدواج از این راه راه سالمی نیست .

در نکته 4 تان :
این حرف شما حرف درستی است ولی یک جاهایی نادرست .
فرض کنید آقای X مذهبی و خانم Y هم مذهبی . و تمام آقایون و خانوم هایی که وارد یک سایت شدن همه مذهبی ....
نه خانم بد حجاب و نه آقای بد حجابی در سایت وجود داره .
خوب حالا چیکار کنیم ؟؟؟؟؟؟
ااگه بفرمایید که خانم باحجاب مذهبی با آقای باحجاب مذهبی دوستی بر قرار کنه که گفتم از لحاظ شرعی مشکل داره
ولی .....
اگه مثلا خانم یا آقای باحجاب بیاد و بگه من دنبال فردی با چنینین مشخصات برای ازدواج هستم می شه ولی ....
ولی واقعا این روش شناخت روش خوبی است؟؟؟؟؟

ضمنا مطمئن باشید این روش مورد سوء استفاده های فراوانی قراوانی قرار می گیرد...

در نکته 6 تان :
جناب soheila .

هر دو راه الف و راه ب مشکلاتی دارند که توسط کارشناسان ازدواج اشکالات این روش مشخص شده است ...
یک راه ج هم وجود دارد . مصاحبه قوی ....

و این راه جدیدی که ارائه شده است و مورد تایید نظر کارشناسان مسائل ازدواج است.
برای آنکه بصورت علمی مشکلات دو روش قبلی را بدانید و در باره این روش جدید بدانید که این روش چیست و چرا مشکلات دو روش را ندارد سلسله فیلم همایش سراسری همسفر(آموزش های فبل از ازدواج) که در مشهد مقدس برگزار شده و 5 الی 6 کارشناس در باره مسائل ازدواج صحبت می کنند- را حتما ببینید .

منابع زیر که خود از بیشترشان استفاده کرده ام در زمینه ازدواج مفیدند ...

- در باره ازدواج 10 جلسه سخنزانی استاد معمار منتظری را به تایید برخی از متفکرین که کارشناس ارشد نهج البلاغه و ... بودند این جلسات ارائه شده بسیار عالیست
- 5 جلسه سخنرانی جاب سید محمد انجوی نژاد
- سلسله فیلم همایش سراسری همسفر(آموزش های فبل از ازدواج) که در مشهد مقدس برگزار شده را حتما ببینید .
- استاد محمد شجاعی چند سی دی بنام های میثاق مقدس برادران و میثاق مقدس خواهران و همسران جوان و تربیت کودک دارد .

ضمنا ادامه انجوی نژاد را در وبلاگم گذاشتم.
موفق باشید . متشکر

rajarayaneh

سلام .

استاد محمد شجاعی از کسانی می باشد که درباره ازدواج و خانواده یک سلسله جلسات آموزشی برگزار کرده است که مفیدند . که در ۴ مجموعه نرم افزاری عرضه شده است:

میثاق مقدس (خواهران)

مدرس : اساتید: دکتر احمدی، شجاعی، نیکنام، روان پارسا و ..
روان شناسی انتخاب و معیارهای انتخاب همسر- این دوره تحت عنوان میثاق مقدس بطور مجزا برای خواهران و برادران برگزار شده
میثاق مقدس (برادران)

مدرس : اساتید: دکتر احمدی، شجاعی، نیکنام، روان پارسا و ..
روان شناسی انتخاب و معیارهای انتخاب همسر- این دوره تحت عنوان میثاق مقدس بطور مجزا برای خواهران و برادران برگزار شده است
همسران جوان

مدرس : اساتید:گلزاری، آیه ا... ممدوحی، شجاعی، دوست محمدی، ...

تربیت کودک

مدرس : استاد محمد شجاعی
آموزش تربیت کودک از قبل از انعقاد نطفه تا پایان 14 سالگی

متن جلسات در سایت ایشان و به آدرس http://www.montazer.ir/Dore.aspx?Type=2 وجود دارد